 |
|
|
03-03-2006, 08:33 PM
|
#1 |
|
نجــم العربي الموحد
تاريخ التسجيل: Feb 2006
الدولة: jordan
المشاركات: 299
معدل تقييم المستوى: 5  |
نكت جميلة
في أب عجوز جمع ولادو ليعطين درس في الاتحاد ألو للكبير خود هل
العودة وكسرها أم أخدها وكسرها ألو خود عودتين واكسرهن أم كسرهن ألو خود هل الرزمة واكسرها أم كسرها أم ألن الأب لولادو طول مامعكن هل بغل ما بينخاف عليكن كان في كلب شوارع مارق جمب مخفر شرطه فشاف كلب بوليسي وقال:يا ريتني مكمل تعليمي. واحد استاذ رياضيات تزوج إنسة رياضيات فا جابوا ولد شبه منحرف اثنان يحبون الهدوء . الأول استمع إلى شريط كاسيت فارغ . والثاني يحب الهدوء أكثر من الأول فطلب الثاني من الأول أن يخفض الصوت قليلاً في شىء أصفر صغير و بيخوف....؟صوص معو قنبلة في شىء بيطير وبينوي .....؟قط أكل شوطة في شىء أسود صغير وما بيخوف .....؟صوص منفجرا فيه القنبلة في شىء أخضر بيأكل الحجارة شو هوي ...؟ آكل الحجارة الأخضر ليش الحمصي اكل رغيف كامل ؟ لأنو كامل أكلو رغيفه ليش الحمصي يضع خيارا تحت مخدته ؟(الجواب:لأن البندورة بتتمعس) 2- ذهب أحدهم إلى مطعم و طلب إليه أن يجهز له سندويشة فلافل بدون مخلل, فأجاب البائع معتذراوسائلا:و الله لا يوجد عندي مخلل ,أعملها لك بدون بندورة؟ الأول ما هي ضماناتك لاستدانة 100 ألف ليرة مني ؟ الثاني : كلام رجل شريف الأول : اذن اذهب و أحضره . وضع البخيل أمواله تحت حجر و كتب عليه : هنا لا يوجد نقود فشاهد جاره الحجر فأخذ المال و كتب له : جارك لم يأخذ شيئا . السائح لمواطن حمصي في دمشق : ممكن أن تدلني على شارع 29 أيار ؟ المواطن الحمصي : ممكن يا أخي بس أي سنة . في مسابقة لملكات الجمال ، كلما برزت جميلة بصق الرجل و تأوه ، فسأله جاره : شو يعني ، ما بيعجبوك و بتبزق عليهن؟! فأجابه الرجل : لا ... أنا أبصق على اللتي عندي بالبيت .. الأول : أتمنى أن يدفنوني مع كلودا الشمالي . الثاني : زلكنها لم تمت بعد الأول : ولا أنا ؟! بصارتين شافو بعض بالشارع .... قالت الأولى للثانية : إنتي منيحة أنا شلون ؟؟؟ هاهاها أوقفت امرأة سيارة تكسي , وقالت له : (( الله يخليك :الست زينب )) !!!! فأجابها الشوفير : (( شكراً .. السيد أحمد )) ......... لما حطو الاشارات الضوئية في سوريا بل لشوارع في مدينة دمشق . و كان واحد حمصي يقود سيارته في دمشق ،فلاحظ هذه الاشارات ، ولا يدري ما معناها ، فسأل واحد من دمشق ، لماذا هذه الأضواء الملونة .؟ فأجابه : ما بتعرف ؟ فقال له : لا .. والله ما بعرف .. فقال اسمع : الأخضر لأهل دمشق والأصفر لأهل حلب والأحمر لأهل حمص ، فقال الحمصي مليح يلي قلت لي .. كان عم بيسوق والسير واقف ، والاشارة حمرا .. فساق بازدحام و لف ودوران ، وقطع الاشارة فصفر له الشرطي ، و ما كان من الحمصي إلا أن مد راسو من الشباك و صرخ فيه : أنا حمصي .. ! فأجاب الشرطي : لكان كمل طريقك ..!! اجتمع شامي وحلبي و حمصي وأخذو يذكرون مناقب اجدادهم: الشامي قال: نحن حفرنا 100 م فوجدنا اسلاك للهاتف هذا يعني اننااستعملنا الهاتف قبل 100 سنة. الحلبي قال : نحن حفرنا200م اي نحن قبل 200 سنة استعملنا الهاتف. اما الحمصي فقال : نحن حفرنا 300 م فلم نجد اسلاك هذا يعني اننا استعملنا اللاسلكي قبل 300 سنة.... في 2 طرشان ما بيسمعوا منيح,واحد منن مارء و حامل بارودة عكتفو سألو الأول رايح علصيد,جاوبو التاني ألو لا والله رايح علصيد رد عليه الأول و ألّّو روح إفتكرتك رايح علصيد شاب و فتاة يتمشيان، قال الشاب"هل ترين الحفتكوش الذي على الشجرة"؟ 3 فقالت له" ما معنى كلمة شجرة؟ ليش الحماصنة ما بيقدروا يحكوا تحت المي لآنوا الحيتان الها اذان في كلب طالع من الخمارة قال مدري نو مدري عو كان في بالون وبالونة عم يتمشوا عشط البحر قام قالت البالونة انتبه حبيبي في دبوس قلها بعد ايششششششششششششششششششششششششششش فششششششششششششششششش كان هناك شاب حكم بالإعدام فذهبت أمه إلى القاضي لتتوسل إليه بألا يعدم ولدها فقال الفاضي: أمامه خياران إما أن يفرّّّغ البحر بوعاء أو أن يذهب إلى سورية وينجح في فحص البكلوريا فقال الشاب: أعطوني الوعاء أنا طالب بكلوريا سئل أشعب عن سبب مجيئه إلى الغداء فاعتذر بقوله أنه لم يخبرني أحد بأنني غير مدعو ** كان احد الرجال يبحث عن حماره فوجد شجرة مثمرة فصعد ليأكل من ثمارها وعندئذ جاء شاب وصديقته وجلساتحت الشجرة. نظر الشاب الى عيني صديقته, فقالت له ماذا ترى فقال لها إنني أرى العالم كله, فصاح به صاحب الحمار من أعلى الشجرة : بالله عليك هل ترى لي حماري قال في واحد حمصي شاف موزة بالأرض أم قال الله يعيني على هل الوقعة في سبع حماصنة عملوا فرقة سموها الشجعان الثلاثة في حمصي قلو لرفيقو: إذا عرفت كم برتقالة معي ٍسأعطيك إياهما كليهما فقال له منفعلا: ثلاثة...! مرة وحدة وقفت تكسي وقالتلو: نادي الشباب قلا: ناديلون انتي مرة الحماصنة حفروا 500 متر تحت آم لقوا بطل العالم بالطميمة... 1-في صرصور راح يعزي بصرصور سأل أحد الحاضرين:كيف مات المرحوم؟ فأجابه :بهداك المرض.فرد عليه : يا حرام كمان بالشحاطة. مرة في تلاتة تنابل قرروا يركبوا تكسي .. وأفوا على الشارع هاد آل للتاني مد أيدك للتكسي, ألو ما بمدها والتاني آل للتالت مد أيدك, ألو ما بمدها ... هيــــك ( أعدولهم شي ساعة وهم عم يتعازموا مين يوقف تكسي ) لتوصلو لحل : أنو تنين يرفعوا أيد الثالث ليوقف تكسي .... وإذ وقف تكســي بعد شي خمس أمتار آم قالوا لبعضهم ليك ابن هالحرام وقف محل ما بدنا ننزل ........ راح واحد حمصي ليزور ابنوعبدو يلي عمب يدرس بامريكاولما وصل على الجامعة اكتشف انها مقسمة حسب الذكاء فطلع الطابق الأول للأذكياء جدا فلم يجده وضل يطلع الطوابق حتى وصل للطابق 12يلي مكتوب عليه للأغبياء جدا جدا جدا ونادى عبدو عبدو فلم بجده ايضا فقلو واحد لسا بقيان طابق واحد فوق طلاع يمكن تلاقيه ولما طلع الطابق 13قرا على الباب عبدو لما طلع مرض جنون البقر شافواأرنب طالع عمب يركض من حمص فوقفوا سألوا ليش هربان فقال الأرنب ليش مادريتو بمرض جنون البقر فقالوا: ليش انت شودخلك قال الأرنب قولو هلشي للحماصنةما عمب يصدقو من: فراس القادري شو الفرق بين الفيل والنملة الفيل رجلو بتنمل بس النملة رجلها مابتفيل من: سامر في واحد كل نهار بفيق مدهوش.ام في مرة فاء مانو مدهوش ام اندهش. واحدكان جالس فجأة إجى لعندو واحد و قله ابو احمدشوفت مرتك عما تخونك بالغابه ركض ابو احمد عالغابه ورجع عما يضحك وقله هلق شجرتين عملتلي ياهم غابة نزل افهم واحد بحمص على الشام ولما وصلا تمشى وهو رافع راسو بالسمامزهو بحالو, بعدين وقف احد الشوام بالشارع وسألو بتعرف مين انا قال الشامي :لا ولا. قال الحمصي :انا افهم واحد بحمص قال الشامي: شي بيهوي جاوب الحمصي يسرعة: "مروحة" في و0احد وقف عند بياع العوجة فقال له بئديش العوجة فقال له البياع بميةفقال له بئديش الملح فأجابه البياع ببلاش فقال له حطلي كيلو ملح ورشلي فوقهم شوية عوجة. - ثلاثة حماصنة شكلوا عصابة سموها الفرسان الخمسة - اثنين حولان معجبين بالرباعي نينا وريدا بطرس لماذا يغسل الحمصي ثيابه ثم يرتديها فورا ؟ لأن صاحب محل الثياب قال له ( اغسيل والبيس ) ! آل كان في اثنين تنابل عم يلعبوا شطرنج آم عضلوا ايديهون في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة وعندما اجابه البائع بنعم قال له الحمصي اريد واحد أزرق .... في حمصي كريم كتير اكتر من حاتم الطائي صار عندو حريق ببيته وعندما وصل رجال الاطفاء حلف بان لايقومون باي عمل قبل ان يتناولو الطعام. على شاطىء البحر سأل الأول : شو مبين الأخ منسجم ؟ فأجابه الثاني لا يا أخي أنا من حمص ! سقط رجل سكرجي ( يشرب كثيرا ) من الطابق الثاني فرآه الدكتور وقال للناس أعطوه كأس ليمون ليصحصح فأجابه السكرجي : من أي طابق لازم اسقط حتى تعطوني كاس وسكي !؟ الدكتور : هل تعلم أن كمية النيكوتين في 20 سيغارة تقتل أرنب ؟! الشاب : و لهذا لا نرى أرنب يدخن . الدكتور : متى يأتيك الألم بشدة ؟! المريض : عندما أدفع الأجرة السكرجي لصديقه : كلما أشرب مشروب أتلبك بالعمل لذلك بطلته . الصديق : بطلت المشروب ! السكرجي : لا بطلت العمل طلب ولد في الشارع ( في حمص ) من أحدهم أن يدق له جرس الباب العالي ، فلما دق الباب قال الطفل : يلا نهرب سوا الزوج على فراش الموت : سامحيني يا زوجتي العزيزة امبارح خنتك مع الخدامة الزوجة : بعرف و لهذا دسست لك السم في الطعام واحد ضعيف كتير عمل ريجيم أم إختفى آل ليش الحمصي ما بصوم أول يوم رمضان؟ لأنو أول يوم صيام أصعب يوم حمصيين ماشين بلندن شافوا باص طابقين آل الأول للثاني (يا لطيف على هالحادث باصين فوق بعض) من: وليد اثنين حماصنة ركبوا باص طابقين بلندن واحد أعد فوق و الثاني تحت قال الفوقاني لرفيقهيلي قاعد تحت (وين وصلتوا) قال الثاني(وصلنا عالموقف و أنتوا وين) قال الأول(لحنا لسع ما وصل الشفير لعنا) علية طرشان, الصغير قال لأبوه: باباجبلي خيار, رد أبوه:شو عم تقول انا حمار, يا مره ابنك عم يقول لي أنا حمار رديت الأم: شو عم تقول ابنك عم يلعب قمار ركضت الأم لعند بنتاوقالت: أخوك عم يلعب قمار رديت البنت: شو عم تقولي بدكم تجوزوني واحد ختيار ركضت لعند أخوهاوقالتو: أهلك بدوهم يجوزوني واحد ختيار. شوعم تقولي أهلك بدهم يألعوني من الدار راح لعندأخوه الصغيروألََو:أهلك بدهم يألعوني من الدار . هي بابا جبلي خيار قال الولد الصغير الحماصنة اخترعوا صاروخ ليضربوا أهل حماة. اتفقوا يجتمعوا بالملعب ويضربوا الصاروخ من الملعب ضربوا الصاروخ آم انفجر فيهم آم في واحد حمصي كان متأخر وشاف الإنفجار بالملعب آم قال: (إذا عنا بحمص هيك صار لكن شو صار بأهل حماة) في تنين طرشان الأول:رايح على الطاحون؟ الثاني:لأ، رايح على الطاحون! الأول: فكرتك رايح على الطاحون. الاول:شو بتعمل سيارتك بالتنكة. الثاني:بتدعسها. في واحد طالع بجنازة مرتو وكل الناس تبكي الا هوبيضحك ساله واحد ليش عم تضحك اجابه اول مرة بعرف مرتي وين رايحة في ولد صغير في مدرسة الحضانة كل مابتدخل أنستو على الصف ببلش يطلع فيها في يوم من الأيام. أجت الأنسة على الصف وطالع خلئة من زوجها صار الولد يطلع فيها فقالت له تعال لعندي وقالت له ليش عما بطلع فيني هيك فجاوبها الولد بحبك وبدي أتزوجك فقالت روح يا... ناقصناولاد, فقال: إذا بدك مامنجيب أولاد كان في ولد حمصي ّّ"رجع ملمدرسة"راح لعند ابوه قالو بابا بابا أخدت 10 قالو ابوه برافو عليك يا ابني قالو بس أخذتها من جيبك يا بابا هاهاها............ ليش الحمصي بيخانق زوجة و هو واقف على الطاولة؟ مشان يقلها يا واطية. قال في واحد حمصي نزل على الشام على منطقة المرجة فشاف ساعة المرجة فأعجب فيها اجا لعندو واحد شامي قللو شو عجبتك قللو اي والله قللو تشتريها قللو الحمصي اي بأديش قللو الشامي ب3000 ام وافق الحمصي وعطاه المصاري قللو الشامي خلليك هون رايح جيب سيبة مشان نزلها وراح وهادا وش الضيف رجع الحمصي على حمص وهو زعلان وقال لأخو القصة فنزل أخو على الشام مشان ياخد بالتار راح على المرجة ووقف ادام الساعة آم شافو الشامي قللو شو عجبتك تشتريها ب 3000 قللو الحمصي اي وعطاه المصاري قللو الشامي خليك هون لجيب السيبة آم قللو الحمصي لا ماحزرت أنت ضل هون أنا رايح جيب السيبة ليش الحمصي خصر بتجارة البيض: ليش؟ لأنو كان يبيعو على المكسر ..... لماذا الحمصي يحمل الة حاسبة وهو يتقاتل مع زوجته؟ ليحسب الله ما خلقها آل بل كلينتون وشراب ميتو؟ عادة بتكون تعباية المازوت عن طريق شاحنات كبيرة فيها أشخاص بنادوا مازوت مازوت . "بس صارت العادة ب أبو رمانة والشعلان وباب توما عن طريق سيارات مرسيدس فيها موظفات بقولوا :على السادة الراغبين بتعبئة خزاناتهم بمادة الديزيل الأتصال على الأرقام التالية:09454211-09326019-221856-فاكس-532298ونشكر لكم تعاونكم. قال حمصي لصديقه:بتشرب قهوة. قال صديقه:اذا شربت قهوة ما بقدر نام. قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني اشرب قهوة. في ولد طلب من ابوه ان يحضر له استاذ خصوصي ..فاجابه الاب :لما تنجح تم اكتشاف سبب غرق الغواصة الروسية (كورسيك) السبب هوه مقاتل شيشاني كان يغوص قربهم و حب يزورهم فطرق الباب عليهم ففتحوا له الباب فصار اللي بتعرفوه. من احلى شاب شيشاني ...MEMO إذا كنت مديناً بـ500 ليرة أنت مواطن عادي اذا كنت مديناً بـ 50000 ليرة أنت رجل أعمال وإذا كنت مديناًبـ 50 مليون فأنت شركة ضخمة وإذا كنت مديناً بـ1 تريليون فأنت الدولة بأكملها 3 تنابل واقفين بالشارع مرقت من قدامون سيارة قال الأول بعد 10 دقايق: ياالله ما أسرعها قال التاني بعد نص ساعة: كانت حتدعسنا قال التالت بعد ساعة ونص: إيمونا من هل سيرة !!!!!! اعطي اثنان في مصحة عقلية مطرقة و مسمار قام واحد منهم بوضع المسمار بالمقلوب على الحائط ثم بدأ بالطرق وقال يالطيف شو مجانين يلي عاملين البسمار ما عم يفوت بالحيط -انت المجنون لانو هذا البسمار بيشتغل على الحيط الثاني __________________________________________________ المدير: ياريت ماتصفر و انت عم تشتغل الصبي ما كنت عم اشتغل كنت بس عم صفر قال الحماصنة طوروا الهيلوكبتر فأضافوا لها كوندشن بدل المروحة... في واحد سأل أمه : ماما التمر ( البلح ) بيمشي ؟ فقالت له أمه : لأ فأجابها : اذا لقد أكلنا الصرصار ... ( أكيد حمصي !!! ) برميل شاف رفيقه بالطريق فسأله : وينك يا زلمة ؟ فأجابه : صدق ما عم بفضا ... كان رجلان سكرانين يتمشيان في منتصف الليل فسأل أحدهم الآخر ماهذا الذي في السماء شمس أم قمر فقال الثاني انه قمر فأجابه الأول لا انها الشمس وظلّّّا يتشاجران حتى مّر رجل ثالث فسألاه ماذا في السماء شمس أم قمر !!! فتأمل قليلا ثم قال أنا لست من هالحارة فلا أعرف حمصي راح لعند الدكتور آم وصفلو الدكتور دواء وقلو خدو كل 8 ساعات آم أخدو كل 6 ساعات ليش من شان يفاجىء الجراثيم حمصي لأى 25 ليرة (ورق) بالطريق ..آم أخدها عالشرطة ........ فكرها هوية صلاح الدين واحد حرامي نط على شقة وحده سمينه جدا قامت مسكته وقعدت عليه وكان عندها ولد صغير اسمه محمود كتبت له ورقه وقالت له : وديها للجيران مشان ينقذونا ! قاله الحرامي (بصوت مخنوق ): بسرعه يا محموووووووود !!! مرة واحد حمصي راح يصيد سمك قام ما لقى طعم راح جاب ورقة وكتب عليها "طعم"وربطها بالسنارة بعد شوي اهتزت السنارة رفعها قام شاف ورقة مكتوب عليها "سمكة" في طنط ماشي على حدود أجنبية قلوا الحرس: روح من هون أحسن ما رشك قلوا الطنط: ليش عم تشطفوا؟ في شرطي عم يحكي مع شرطي تاني على اللا سلكي قال الاول للتاني: حول قلوا: التاني انشا الله بالأفراح سألو وحدة....اذا جاء اليك بابا نويل،شوبتطلبي منه فأجابت:متلو متل غيرو واحد إجا لعند البياع ألو عندك فاصولية خضرا ألو البياع : لا والله خالصة من عندي. ألو : شوباقي عندك ألوان أستاذ دخل صف مدرسة في حمص وسأل طالب : من قتل عمر بن الخطاب فرد الطالب : والله مو أنا والله مو أنا سأل طالب تاني نفس السؤال فرد الطالب نفس الجواب وهيك حتى سأل الطلاب كلهم فردو عليه بنفس الجواب فراح لعند المدير وقلو هيك هيك القصة أم رد عليه المدير ألو أنت متأكد أنو الي قتل عمر بن الخطاب من نفس الصف أنسة دخلت على صف خرسان من شان درسهم قالت لهم صباح الخير فمد الطلاب لسانهم فعصبت الأنسة وراحت لعند المدير وقالته الي حصل فأجابها المدير بأنهم خرسان وهيك يعني صباح النور في اليوم التاني أجا طالب كان غايب ولما صبحت عليهم الأنسة مد الجميع لسانهم و أعادوه إلا الطالب الي كان غايب فأخدتو لعند المدير وقالتلو للمدير أنو أليل ادب لأنو ما دخل لسانو مع رفأتو فأجابه المدير بأنه يتأتأ ليش الحمصي بيسكر باب البراد شوي شوي؟ مشان يشوف مين عم يطفي الضو ماهى العوامل المشتركة بين أهالي إدلب وقناة الجزيرة ...... كلاهما يلاحق الأحداث شوالقاسم المشترك بين السجادة والمعلمة كيف طور الحماصنة الكمبيوتر؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وضعوا مكان الأزرار سحاب مرة عملو مسابقة بين المحافضات اشترك فيها شامي و حمصي و حلبي و سألوهم مين اقدم واحد من بيناتن (طبعا كل واحد بمتل محافضته ) ال الشامي نحنا حفرنا 200م.ولاينا كبل هاتف هدا يعني نحنا منستخدم اهاتف من 200 سنةال الحلبي لك خيو حفرنا 300م ولاينا كبل هاتف يعني من 300 سنة منستخدم الهاتف احتار الحمصي ال نحنا حفرنا لحد 9000 م وما لاينا اي كبل دليل نحنا منستخدم الموبايل من9000 سنة يوم الفالنتاين فاتت وحدة عل مكتبة وسألت صاحبهاوقالت:عندك كرت مكتوب عليه إلى حبي الوحيد قال:طبعا عندي قالتلو:لو سمحت عطيني 12 قال دكتور العيون لخطيبتو:شايفة هالوردة؟قالتو:بلى قللها:طيب..وهيك؟ قال ليش كل الناس عندهن شيطان واحد والحمصي عندو اربعة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟. من شان واحد يوسوسلو والبقية يفهمو.... في واحد حشاش عم يقسم راتبه اول الشهر وعم يقول 500 للاكل 500 للكهرباء 1000 اجار البيت 500 للحشيش اندق الباب وقالولو الشرطة افتح قام شق 500 تبع الحشيش في 2 باردين كتير عم يلعبوا شطرنج كيف مات الملك ؟ اجتو جلطة في واحد حمصي لعب طمّيمة ولهللأ ما لأووه. آل في شوفير باص آكل فول ومعو غازات كتير وطول الطريق عمبيضرط بس الحربوق كان كل ما يضرط يزمر مشان ماينكشف آم مرة إجا ليزمر آم ألو يلي ورا خلصنا كتير عاجبتك ريحة الزمور... في سيارة لدفن الموتى يقودها شاب حربوق شاف وحدة حلوة عم تنطر تاكسي فسألها شو رأيك نوصلك يا حلو؟ طلعت البنت فيه و بالسيارة و قالتله:أنا أطلع بهيك سيارة!!!فرد عليها و قال :وحياتك عم بيموتوا ليطلعوا معي!!!!!!! في اثنين حماصنة واحد منهم ماسك مرايه فقال للثاني مدري وين شايف هالوش قام التاني أخد المراية وطلع فيها وقال لك هدا أنا ما عرفتني مرا ضربو قنبلة ذرية على سورية بس ما مات حدا ليش؟ لانو الشعب السوري كله في لبنان سال ولد ابوه :بابا انتو من قديم منين كنتو تشربوا الوالد:من العين الولد :ليش لكن هلأعم تشربوا من التم في استاذ دخل عالصف وسحابه مفتوح فقفز طالب وقللو: استاذ يااستاذ سحابك مفتوح .. قللو لما بتشوف سحابي مفتوح مرة تانية لا تقللي هيك بس قللي غرفة الإدارة مفتوحة.. ودخل مرة عالصف وسحابه مفتوح فقفز الطالب وقللو استاذ استاذ : غرفة الإدارة مفتوحة والمدير طالع!! - في حمصي انسرقت سيارته أم ركض وراها و سجل رقمها كان مرة فى واحدة قالت الى ابنتها روحى السوق اشترى اغراض. راحت البنت و تأخرت كتير و عندما رجعت قالت لها امها لماذا تاخرتى فقالت لها البنت كان فى ولد بيعاكسنى فقالت لها الام لماذا لا تتركيه وتذهبي. فقالت لها البنت هو كان عميمشي على مهله الابن: ماما بدي اشرب ماء الام: اسكت احسن ما اجي اضربك الابن: ماما وانتي جايي تضربيني جيبيلي معك كاسة ماء بينما كان طفل يسرق تفاحة من الحديقة جاء الناطور وقال له:ماذا تفعل عندك يا ولد؟ الطفل: لا لاشيء سقطت التفاحة من الشجرة انني اعيدها الى مكانها فقط.. في واحد حوراني قالتلو مرتو قوم غسل رجليك رح يجينا ضيوف قام قلها :أيـــــــه .... وبلكي ما أجو من: عوض ليش الحمصي بحط دودة على راسو لما بتحمم ؟؟؟؟ لأنو مكتوب عالشامبو يوضع على الشعر لدقائق معدودة شو الشي المشترك بين التنورة القصيرة(mini jupe)و الجزر التنين بقووا النظر في واحد حمصي ماشي بأحد شوارع دمشق فمرت بجانبه سيارة مسرعةومرت فوق رومة مي وطين فطرشت رجل واقف أمامه فقال له شوف شو عمل ماوقف ولا اعتذر بتعرف عندنا بحمص لو صارت كان السائق فوراً وقفواعتذر وحلف مية يمين وأخدك على بيته وغسل لك ملابسك وطعماك وتاني يوم أعطاك 500 ليرة وودعك فسألة الأول شو صارت معك فرد الحمصي لأ صارت مع مرتي حلبي نزل لحمص وأوقف سيارة تكسي وطلب من السائق أن يأخذه لفة في حمص ويريه البلد وبعد نصف ساعة قله هي كلها حمص خاي فأجابه نعم فقال له شي بيهوي خاص ونزل من السيارة فانزعج الحمصي واتجه فوراً غلى حلب ونزل من سيارته وأخذ سيارة تكسي وطلب من السائق أنيدوره في حلب ويريه إياها وبعد ساعتين قله:عادهي كلها حلب أخوي فقال له الحلبي ليش انت منين خاي فقال له من حمص فقال له شي بيهوي خاي واحد عنيد دقو باب بيتو قال:مين؟ قالو اللي برا:انا قال:لا ما انت خبروه لواحد ان تاني يوم لازم تنزل مظلي قام امه قالتله برضايي عليك ما بتروح قالها يوه ماما شو روح ماروح شو شايفتيني ولد انا رجال ابن رجال المهم فاق تاني نهار وهو رايح ردت قالتله امه برضايي عليك ما بتروح والله آمطتني قلبي من هل الروحة مبارح شفتك بمنامي عم تحاول تفتح المظلة وما عم تفتح معك بقي حبيبي لا تروح قلها شو احلام وما احلام ايه شو هل الحكي الفاضي ماماشو بدك ياهن يضحكوا علي خلص قلتلك رايح يعني رايح المهم هاد راح لهونيك نزل اول واحد لحقه التاني وهيك لاجي دوره وهو بده ينزل من الطيارة وقف قله لمعلمه والله يا معلمي خايف انزل امي آمطتهاقلبها وشايفتني بمنامها نازل ومو فاتحة معي المظلة قلو شو هل الحكي هاد مو ناقصني والله غيراحلام امك قله الجندي والله خايف يا معلم ما تفتح معي الله يخليك بلاني اناقله خلصنا بقى هات مظلتك وخود مظلتي وحاج اكل هوى هادا اخد هل المظلةتبع معلمه ونزل والله عم يتمرجح يمين شمال يمين شمال وعلى اخر طرزوما شاف غير شي متل السيخ نازل من فوقه اطلع هيك قام لقي معلمه قله لك معلم معلم وين نازل قله نازل العن امك يا... قال كيف بتعرف أذا الطير الوقف على الشجرة أمامك ذكر أم أنثى ؟ ـ بسيطة أذا طار فهو ذكر وأذا طارت فهي انثى. أل كان في حمصي شاف باص مكتوب عليه حمص تدمر حماه ام راح مبصوط وال لرفئاتو انو شاف حمص تدمر ( تحطم *تقتل *) حماه ام الحماصنة هاصو ولصو فرحانين اللفهمانين الحموية قرروا انه لازم يتداول بدلا من ا ليرة =احموى لكن بعد فترة رجعوا قرروا انه يرجع 1ليرة =اليرة وايضا 1حموى=احموى ولما سالوهم عن السبب اجابوهم بانه الملاعين الحماصنة باعوا الحمار بالف حموى في تلاتة تسابقوا حمصي ذكي و سسوبرمان و حمصي غبي مين ربح حمصي الغبي ليش لانواحمصي الذكي و سوبرمان شخصيات خرافية في واحد حمصي اشترى سيارة ب ام دبليو و قال له البائع أنها ذات مواصفات خاصة فعندما يحدث لها حادث يخرج منها صوت و يقول ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت و تعود كما كانت . فأخذها الى قاسيون و قام بصدمها من الأمام بشجرة فنبعجت و صدر منها الصوت نفسه ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت و تصلحت السيارة ثم صدمها بصخرة و انبعجت أكثر من المرة السابقة و صدر منها الصوت نفسه ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت عندها قادها بسرعة و قفز بها من فوق الجبل عندها سمع الصوت يا أيتها النفس المطمئنة إرجعي إلى ربك..... كان في واحد عندو مهمة قفز بلمظلة ويركب علا الموتسيكل وينفذ مهمة ويعود. وعندما قفز لم تفتح معه المظلة فعندها قال العلقة مش هون العلقة ما نلاقي الموتسيكل تحت مرة إخترع الأمريكان روبوت ذكي جدا بحيث لا يصعب عليه سؤال فمرة دخل حمصي وسأل الروبوت سؤال وعندما خرج لقوا الروبوت منفجر قاموا لحقوا الحمصي وسألوه:شو سألته؟؟ قلن أبو بريص قبل ما يجي ابنه بريص شو كان اسمه؟؟ في ولد زغير راح لعند ستو آم شاف عندا دب كبير فسألها تيتيه منين هدا الدب الكبير آم ألتلو في عندي فانوس بفركو بيطلع منو مارد و بطلب منو شو بدي آم جاب هالولد الفانوس وفركو وطلع منو المارد و ألو طلوب آم ألو الولد بدي مليون آم ألو المارد بدك كميون ألو الولد لأ بدي مليون ألو المارد بدك كميون ألو الولد بدي مليون مليوووون فراح المارد ورجع بعد شو ومعو كميون آم أل الولد لستو ألتلو بدي مليون آم جبلي كميون فألتلو هالمارد مابيسمع منيح لكان أنا بدي دب كبير ليش الحمصي بيحط دولة القهوة على الآنتين؟ هو حر بيحطها وين ما بدو. طب ليش الحمصي بيعمل قهوة بإبريق الشاي؟ لأنو دولة القهوة عالآنتين.هاهاها نذل بيشتغل مدير دار للأيتام، حب يتناذل قام عمل اجتماع مجلس للأباء... ال في واحد حمصي اتصل بجورج قرداحي على مسابقة المليون اللو انا هاني من حمص ام الو جورج شي بهوي ام الو الحمصي عرفتا مروحة آل الحماصنة قرروا أنو يعملو تعديل عل الهوليكوبتر آم شالوا المروحة و حطوا بدالها كوندشين مرة كان في ثلاث رؤساء قال الأول:تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه بالبحر؟ قالو ايوا. فقال الرئيس ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى حاله . فقال الثاني تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه في البحر ؟ قالو ايوا . فقال الرئيس الثاني ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى نفسه . فإجا الثالث قال: تتحدوني انو شعبي يرمي نفسه في البحر؟ قالو ايوا فقال الرئيس الثالث ارمو نفسكم في البحر فراح واحد رمى نفسه فإجا الرئيس الثالث بدو يكرم يلي رمى حالو فقالو:شو بدك مكافئة ؟ فقال :بس اعرف الكلب إلي دفشني المعلم: ماذا فعلوا الروميون بعد أن عبروا البحر المتوسط؟ الطالب: جففوا ثيابهم يا أستاذ الفيل قلا للنملة انت طالق قلتله والفيل الي ببطني مرة كان في جورة بحمص لا يوجد لها حل فقام مجلس مدينة حمص باجتماع طارق وقرر مجلس حمص بان يوطي حمص على مستوى الجورة في واحد كان يروح كل يوم على القهوة ويسألوا للقهوجي عندك شاي بارد يقول له لا والله وتاني يوم نفس الشئ وتالت يوم هيك حتى قام القهوجي عملوا شاي من أبل بليلة وبردلوا ياها المهم إجا الزلمي تاني يوم وألوا عندك شاي بارد ألو إي عندي أم ألو بعد إزنك سخنلي شي كاسة....... شو أسم وزير الزراعة الأيراني أسمه زارع أكبر باذنجاني شو أسم وزير الكهرباء الأيراني علي أكبر كهربجي ليش الحمصي يشرب نصف كأس من الشاي مشان ما يفسلها كلها صرصور في غرفة الانعاش دور حواليه لاقا صرصور ثاني الو كمان بف باف الو الثاني لا والله ضربة شحاطة في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي ه واحد شامي شفىءعل الحماصنة من كتر مابيضحكو عليهم قام طلع على حمص حتى يضحكوا عليه ولو مرة بالعمر فوقف أمام عامود كهرباء شاعل وراح يدق على العامودبأيدو مر أمامه واحد حمصي وقالوليش عمددق هون قالو الشامي عم دق ومافي حدا عم يرد أتطلع الحمصي الى العامود وألومع أنوالضو شاعل ليش ماعم يردو طلب مراقب التذاكر في احد القطارات من سيدة عجوز ابراز تذكرتهاو بعد ان اطلع عليها قال لها: -اسف يا سيدتي هذه التذكرة لا تخولك حق ركوب القطار السريع. -اذا قل للساْْْئق بان يخفف من سرعة القطار! :-) شو اسم رئيس المخابرات الاوكراني شحطوبلاخوف في مرة واحد طلع بسرفيس ،وكان الشوفير صاحبوا وضلو يدردشوا مع بعض حتى وصل الراكب على المكان الي رايحلو ،ولما وصل دفع عنوا وعن الشوفير في طيارة هوليكوبتر وقعت فوق مقبرة في حمص فاستخرج الحماصنة 700 جثة و لا زال البحث مستمراً ليش الحمصي وقت بيبيع نموره بصيح بطاطا بطاطا مشان مايلزق الدبان عليه ها ها ها ها في واحد عم يلعب غميضة مع خطيبتو قامت قالتلو : أنا لح اتخبى إذا لقيتني بتبوسني و إذا ما لقيتني أنا ورا الباب هل تعرف من اين يستخرج الحماصنة السمسم ؟ من البرازق.....هاهاهاهاهاها واحد قال للتاني: يحرق حريشك شقد بتشبه مرتي بس لو ماهالشوارب قالو التاني :بس أنا ما لي شوارب قالو: بعرف بس مرتي الها قال في واحد مات قام طلعت روحه على السما فحاسبه الله و طلع عقابه النار بس كان مدعوم فطلب حرية اختيار العقاب فراح ينقي, فتح اول باب قام لاقاه لناس عمال ينشو, فتح الباب التاني لاقا فيها جلد, فتح الباب التالت لاقا الناس باركه عمال يشربو شاي وضحك على اخر كيف هون صاحبنا دخل مبسوط و اعد معون قام سمع صوت قوي ¨ياله سكرو الباب و شغلو النار اكتمل العدد......... في رجل كتير نزق تزوج من مرة كتير نزقة ام جابو ولد دفش ايدا للداية وقلها تركيني بنزل لحالي حصلت حريقة في واحد من مستشفيات المجانين فقررت إدارة المشفى أنو تنقل المجانين لمشفى تاني بالهليكوبتر فطلعوا المجانين من ورا وطلع السائق والمدير وواحد نص مجنون من ادام بعد شوي صارو المجانين يلعبوا طابة قام السائق قال للمدير وقفهم ولا بتوعئ الطيارة فقال المدير للنص مجنون أنت الوحيد اللي بتفهم عليهم روح وهدّّيهم بالفعل راح الشب خمس دقايق ورجع قعد وراحت الضججة بالمرة وبعد نص ساعة أستغرب المدير وقال للنص مجنون: لك شو حكيت معون حتى قعدو هيك قالوا النص مجنون :قلتلهم طلعوا لعبوا برا أخر تعديل بواسطة أسامة خريسات ، 03-03-2006 الساعة 08:36 PM |
|
|
|
06-03-2006, 10:04 PM
|
#2 |
|
مشرفة قسم لمسات جمالية
تاريخ التسجيل: Feb 2006
الدولة: أنا سعودية وفي عيشتي تنعمت***رمز السعودية سيف وللكيف دلة
المشاركات: 1,363
معدل تقييم المستوى: 6 |
نكت مرة حلوة
جزاك الله خيرا |
|
|
|
|
07-03-2006, 11:35 AM
|
#3 |
|
عضو مميز VIP
تاريخ التسجيل: Aug 2004
الدولة: خليل الرحمن
المشاركات: 2,492
معدل تقييم المستوى: 9 |
 الف شكر اخي اسامه سلامي لك |
|
|
|
|
07-03-2006, 11:58 AM
|
#4 |
|
شمعــة العربي الموحد
تاريخ التسجيل: Feb 2006
الدولة: قلوب محبيني
المشاركات: 81
معدل تقييم المستوى: 5 |
هههههههههههههههه
حاوووووووووووووووووة تسلم اخ اسامة |
|
|
|
|
07-03-2006, 05:41 PM
|
#5 |
|
نجــم العربي الموحد
تاريخ التسجيل: Feb 2006
الدولة: jordan
المشاركات: 299
معدل تقييم المستوى: 5 |
شكرا لكم جميعا
|
|
|
|
|
08-03-2006, 01:54 AM
|
#6 |
|
نجــم العربي الموحد
تاريخ التسجيل: Dec 2005
الدولة: ارض الله الواسعة
المشاركات: 553
معدل تقييم المستوى: 5 |
مكتر النكت شوي ما لقت اقراهن كلن
بس حلوييييييييييييييييييييين لانك انت احلى |
|
|
|
|
08-03-2006, 01:54 AM
|
#7 |
|
نجــم العربي الموحد
تاريخ التسجيل: Dec 2005
الدولة: ارض الله الواسعة
المشاركات: 553
معدل تقييم المستوى: 5 |
مكتر النكت شوي ما لحقت اقراهن كلن
بس حلوييييييييييييييييييييين لانك انت احلى |
|
|
|
|
12-03-2006, 05:39 PM
|
#8 |
|
نجــم العربي الموحد
تاريخ التسجيل: Feb 2006
الدولة: jordan
المشاركات: 299
معدل تقييم المستوى: 5 |
شكرا لك
|
|
|
|
 |
| يشاهد الموضوع حالياً: 1 (0 عضو و 1 ضيف) | |
| أدوات الموضوع | |
| أنماط عرض الموضوع | |
|
|
:: الدعم الفني المباشر ::
 |
العرض العادي
