الموضوع: الخجل الاجتماعي

السلام عليكم


اقدم لكم بعض الاستشارات التي قدمت لبعض المتخصصين والردود على هذه الاستشارات


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. أنعم الله عليَّ بولدين: بنت في الثامنة من عمرها وصبي في السادسة من عمره، في البيت الولدان طبيعيان، لكن ما إن يوجدا في جو جديد مختلف عما ألفا كزيارة لأصدقاء مثلاً، أو يطلب منهما أداء عمل ما على مرأى من عدد كبير من الناس (كأغنية في حفل مدرسي مثلاً)، فإنهما يصابان بخجل شديد وحالة من الجمود الكلي والرفض التام للتواصل مع من يوجد معهما، ويظلان مطرقين برأسيهما للأرض بجمود شديد حتى يتحول الانتباه عنهما. ما الحل لهذه الحالة التي تزعجني جدًّا؟ وكيف أجعل من أولادي أولادًا منفتحين قادرين على التواصل السليم مع المجتمع في كل الأوقات والحالات؟ شكرًا لكم


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،
الأخت السائلة/ حفظها الله تعالى..
بارك الله لك فيما أنعم عليك به، ومنحك القدرة على متطلبات شكر هذه النعمة، تلك المتطلبات التي قد يغفل عنها كثير من المتعاملين مع الطفل، وربما انتبه لها البعض، لكن لم يتيسر له سبيل معرفتها، فالحمد لله الذي سخَّر لنا هذه الصفحة؛ لنلتقي، ونتواصل، ونتباحث في متطلبات تربية هذه اللبنات الصغيرة التي هي أمانة في أعناقنا.

ومن هذا المنطلق وقبل أن نبدأ بالحلول المقترحة ينبغي أن نتحدث معًا حول مشكلة الخجل نفسها، من هو الخجول؟ ولماذا يفعل ذلك؟ فمعرفة الأسباب يقطع نصف طريق الحل، خصوصًا وأنك لم تذكري أي شيء كان يمكن أن يساعدنا في معرفة الأسباب التي أوصلت أطفالك لهذا الحد.

إن مشكلة الخجل هي من المشكلات الأكثر انتشارًا بين الأطفال والمراهقين، وهي مشكلة مختلفة تمامًا عن الحياء المحمود الذي وصفه النبي -صلى الله عليه وسلم-: "الحياء من الإيمان"..

يُعرف الخجل: بأنه نوع من العجز عن التكيف مع المجتمع المحيط، وعدم القدرة على الاتصال المناسب مع الآخرين، بحيث يبدو الطفل خجولاً صامتًا، يتحدث بصوت منخفض، ويتجنب التفاعل مع الآخرين، وهو غالبًا طفل غير محبوب.

ومما يعزِّز الخجل لدى الطفل القاعدة (غير الذهبية)؛ إذ نسميها القاعدة الصدئة: (إن أفضل طفل هو الهادئ الذي تمر عليه الساعات ولا يتحرك من مكانه)؛ فحينما يرى الطفل الخجول أن مجتمعه يرضى عنه، ويكافأ بالإعجاب على هدوئه، يجدها فرصة لينطوي على نفسه أكثر، ويتجنب الألم الذي يسببه الاحتكاك بالآخرين.. وتتعقد مشكلة الخجل في مرحلة المراهقة إذا لم يتم معالجتها بشكل صحي من قبل الوالدين.

ويصبغ الخجل المصاب به بعدة صفات، فالطفل الخجول يبدو أقل انطلاقًا وميلاً للحديث مع الآخرين، والأطفال الخجولون يحبون اللعب وحدهم، وهم حساسون، ولا يقدمون أنفسهم بشكل جيد، ويشعرون دائمًا بعدم الارتياح الداخلي عن أي موقف صغير، ويعانون من التوتر والقلق وغير مستقرين، ويشعرون بالاختلاف والنقص، ويظنون دائمًا أن الآخرين ينظرون إليهم بشكل سيئ، وبأن أي تصرف منهم إزاء المواقف المختلفة سوف يخفق ويجعل الآخرين يضحكون.

-وهذه النظرة السلبية عن الذات تكون مصحوبة بسلوك اجتماعي غير مناسب كالارتباك، وعدم القدرة على التغيير، والشعور بالضغط النفسي إذا ما طلب منهم المشاركة في نشاط أمام الأصدقاء أو الصفوف.

وغالبًا ما يكون الطفل الخجول طبيعيًّا في البيت، ولكن عندما يقابل أحدًا خارج المنزل، فإنه ينسحب وينكفئ إلى جوِّه الخاص المصحوب بالخوف من حكم الآخرين.
ومن الجدير بذكره أن الذكاء لا علاقة له بهذه المشكلة، فقد يكون الخجول ذكيًّا أو متوسط الذكاء، وهكذا...

إن الكثير من ضروب الخجل المؤلم يتوارثها الأبناء عن الآباء بالتربية، ويتعلمونها من إخوانهم، ويعززها المجتمع المحيط كالجدة والجد، وهو ما يعمق من الخجل ما لم يقف الوالدان وقفة جادة لإنقاذ ولدهما، حيث تؤثر المشكلة مستقبلاً على قدرة الطفل على التعايش والنجاح في المجتمع.

- ويبقى بعد أن عرفنا من هو الخجول؟ ولماذا يفعل ذلك؟ أن نتحدث قليلاً الآن وبشكل مختصر عن الأسباب المؤدية لزرع أو تكريس شعور الطفل بالخجل:
1-مشاعر عدم الأمن ونقص الثقة بالذات حيال التعرض للمواقف مع الآخرين؛ ولهذا فالأطفال الخجولون نجدهم غالبًا مشغولون بتوفير الأمن لأنفسهم، وتجنب الإحراج في مواقف الاتصال بالآخرين، وبالتالي نتيجة هروبهم من هذه المواقف الاتصالية، يقل وعيهم بما يدور حولهم، فيقل بالتالي معرفتهم بالمهارات الاجتماعية للمجابهة، فيزداد خجلهم بالتالي؛ ولذلك يميل الخجول إلى مصاحبة الخجولين مثله؛ لأنه يجد الراحة معهم التي تجنبه الإحراج الذي يجده إذا صاحب المنطلقين اجتماعيًّا.

2-الحماية الزائدة من الوالدين للطفل النابعة من خوفهم على أبنائهم من الضرر، ولكن في الواقع أن الآباء الذين يضفون نوعًا من الحماية الزائدة على أطفالهم يصيغون منهم أشخاصًا جبناء خجولين عن اتخاذ قراراتهم بأنفسهم؛ لأنها تتسبب في إيجاد شخصية اعتمادية غير مغامرة، وسلبية، وجبانة أحيانًا؛ إذ لا يكون قد منحهم الآباء الثقة للاعتماد عليهم.

3-كثرة النقد واللوم، وهو ما يطور حالة من الجبن والتردد لديهم، والتي يعتقد الآباء أنها هي الطريقة لتعليم ولدهم الصحيح من الخطأ، والواقع أنها طريقة تقتل الإقدام، والشجاعة، والاعتماد على الذات.

4-الإهمال، إن الإهمال والحماية الزائدة كلاهما يتسببان في إيجاد الشخصية الخجولة. إن عدم رغبة الوالدين بوجود هذا الطفل أو إهمال الاهتمام به بشكل عام لا يدربه على الاستقلال، ولكنه يصبح شخصًا خائفًا غير محاط بعناية تجعله يشعر بأهميته.

5-تضارب طرق التربية بين الوالدين، وعدم الثبات في التعامل مع الطفل، فقد يكون الأب متساهلاً مرة، وحازمًا جدًّا في مرات أخرى، وهو ما يفقد الطفل شعوره بالأمن، ويجعله لا يطمئن إلى والديه، خاصة إذا استخدما أسلوب التهديد في تأديبه، فحينها يتخذ الطفل موقفًا دفاعيًّا، ويعتقد أن الأسلم له أن ينطوي على نفسه.

6-نموذج الوالدين، حيث إن الوالدين الخجولين ينتجان ولدًا خجولاً يأخذ نمط حياة والديه. وكذلك فإن انعدم ثقة أحد الوالدين بنفسه، وشعوره بالخوف، وعدم الثقة بالعالم من حوله، يتسرب إلى الطفل وينعكس على شخصيته فيجعلها مهتزة، وتنظر بتشكك في تفاعلها مع الآخرين.

7-إطلاق الألقاب المهنية أو الدالة على خجله، وكثرة الحديث عنه أمام الآخرين، فيمارس فعلاً ذلك؛ ليؤكد كلام الناس ويتعزز إيمانه أنه خجول ولن يكون أفضل من ذلك، فالطفل كما قلنا مرارًا يرى نفسه كما يراه والداه.

-وبعد أن حاولت أن أوضِّح لك -ولكل أم وأب- ما يمكن أن يكون وراء تصرفات طفليك، أعرض عليك بعض الحلول المقترحة:
أريدك أختي الفاضلة أن تعرفي أنه يمكنك علاج مشكلة ولديك، ولكن الحل ليس سحريًّا، ويحتاج منك ومن والديهما إلى مثابرة وصبر، فاستعيني بالله تعالى، وابدئي حالاً بالخطوة الأولى.
1-التوقف حالاً عن الحديث عنهما كخجولين -لما تقدم من بيان السبب-، وعن إعطاء هذا الأمر أهمية مؤلمة، بل والتوقف تمامًا عن النقد واللوم بأي من العبارات الدالة على ذلك بشكل مباشر أو غير مباشر "لماذا لم يقولا شيئًا على المسرح؟ لماذا تصرفا بغباء وخجل؟.. إن هذا اللوم سيزيد المشكلة سوءاً، وعليك بالمقابل تقديم كم كبير من التشجيع والثناء لأي مشاركة بسيطة أو تقدم يحرزانه ومكافأة ذلك.
-وفي نفس الوقت التوقف عن مشاركتهم في أي من المناشط تستنفر فيهم هذا الشعور بالخجل، كالتي عرضت لها في استشارتك لفترة كافية؛ كي يستعيدا الثقة والهدوء بما حولهما حتى نضمن أن نبدأ معهما، ويتفهما، ويتعاونا معنا في تحسين أنفسهم.

2-وفي المقابل شجِّعي النشاطات الاجتماعية التي يرغبان بها تدريجيًّا ودون ضغط عليهما، بل بالحوار والمحبة..
-فكافئي أية صداقة جديدة أو مكالمة هاتفية أجراها طفلك مع صديق له..
-ثم رتِّبي حفلات صغيرة أو استضافة لهذا الصديق الذي كلّمه طفلك، ثم في المرة التالية قومي بزيادة العدد تدريجيًّا.
-شجِّعيه على اللعب في الشارع؛ لأن الشارع ينمّي جوانب كثيرة في شخصية الطفل ويصقلها؛ لأنه سيتعلم من خلال الشارع التعامل مع السيئ والحسن، ويرى المجتمع بوجوهه المتعددة، ويشعره ذلك بأنه يعتمد عليه في مواجهة الأقران والناس.. طبعًا إذا كان الشارع آمنًا من تعرضه لمخاطر جسيمة، وأعرف كثيرًا من البنايات يكون أحد ملحقاتها حديقة يلعب فيها أطفال البناية مع أبناء جيران البنايات المجاورة، أو لو كان هذا متاحًا في أحد الأندية.

3-اعملي مع والدهما على إحاطتهم بجو أسري سعيد، واحرصا على القيام بنشاطات اجتماعية جماعية كالرحلات، والسهرات المنزلية.
-أتيحا لهما فرصة الاشتراك في مناقشة أمر من أمور الأسرة، واستمعا لهما بكل اهتمام وثقة، وشجعوهما على إبداء آرائهما دون إسكات لهما أو إهمال ما يتحدثان به؛ فتقبل الطفل في جو دافئ، وسعيد، وسهل دون أوامر وقوانين وأنظمة يومية يشعر الطفل أن أسرته تسنده وتعينه وتحترم رأيه وأنه محبوب ومرغوب من قبل الجميع، وهي خطوات أساسية على طريق اكتساب الطفل للثقة الأساسية في نفسه وقدراته التي هي جواز سفر شرعي للتحليق في المجتمع الأكبر الذي يعيش فيه الطفل نحو الانضمام بخطوات ثابتة في عالم الكبار.

4-شجِّعوهما على الجرأة، وأن يطلبا ما يريدان بصراحة دون تردد وأن يتعلما كيف يتغلبان على الجبن، والخوف، والحرج من التعبير عن أنفسهم، وأن ينظرا إلى أنفسهم بإيجابية، وأن لديهم دائمًا ما يفخران به أمام الآخرين، ما أريد أن أقوله دعِّما نظرتهما الإيجابية نحو ذاتهما، وستقولين كيف؟ ببساطة ارجعي قليلاً إلى الوراء، حيث ذكرت لك "أسباب الخجل"، وانظري هل تقومين بأحدها أم لا؟ وتوقفي في الحال أي شيء خاطئ كنت تقومين به حيالهما أنت ووالدهما.
5-وسوف يساعد ممارستهما لأنواع الرياضة والفنون المختلفة في زيادة قوة الشخصية، والتطور الذهني عندهما، وسوف يحسّن من نظرة طفليك نحو نفسهما فكل نجاح أو إنجاز في النشاطات سيضيف إلى رصيد ثقتهما بأنفسهما.مع تمنياتي لك بالتوفيق مع ولديك العزيزين.


[HR]


أنا شاب أبلغ الثامنة عشرة من عمري، أعاني من شدة الخجل. إذا أردت أن أتكلم أمام الآخرين أجد نفسي متردداً أو مرتبكاً، قلبي يرتجف وأتصبب عرقاً وتتشتت أفكاري بحيث لا أستطيع أن أعبر عن فكرة أو أثبت على رأي. يساورني قلق كبير إذا كلفت بأي مسئولية حتى لو كانت صغيرة فأسهر الليل أفكر في كيفية أداء ما كلفت به، وفي النهاية لا أتقن أداء ما كلفت به، كما أعاني من الحساسية الشديدة في علاقتي مع الآخرين فأغضب إذا نهرني أحد حتى لو كان مازحا. تجمع كل هذا لدي وأصبح يسبب قلقاً لي في جميع أموري. أرجو حل مشكلتي هذه.


الأعراض التي تعاني منها هي أعراض نوع من أنواع القلق يسمى "الخوف الاجتماعي " أو الخجل وفيه تحدث استثارة للجهاز العصبي غير الإرادي بسبب التعرض لبعض المواقف الاجتماعية، فيزداد إفراز بعض الهرمونات والنواقل العصبية في الجسم بصورة سريعة وخارجة عن التحكم، مما يؤدي إلى الأعراض التي ذكرتها.

أسباب هذه الحالة متعددة وترتبط بعوامل كثيرة كعامل الوراثة وعوامل في الطفولة (تربية صارمة أو ظروف قاسية)، وعوا مل البيئة (البيت، الأقارب، الأصدقاء، المدرسة...) كما إن لها ارتباطاً بنوع شخصيتك (لاسيما وقد ذكرت أنك تعاني من الحساسية الشديدة، في علاقاتك مع الآخرين). وبما أن الحالة أوصلتك إلى حد شديد من المعاناة فأنت بحاجة إلى برنامج علاجي تحت إشراف متخصصين في العلاجات النفسية، وأطمئنك أن هناك العديد من أمثالك استفادوا كثيراً من هذه البرامج العلاجية واستطاعوا تجاوز هذه المرحلة بخطى ثابتة.

البرنامج يشمل جوانب علاجية دوائية وغير دوائية، وتتم فيه جلسات فردية وجماعية مع أناس يواجهون المشكلة نفسها أو قريباً منها، كما يجري التعمق في فهم طبيعة القلق والمخاوف التي تنتابك وشدتها وأي المواقف يؤثر عليك أكثر من غيره، ويكون ذلك بإشراف متخصص في مثل هذا النوع من العلاجات، ومع الوقت يتم التدرج بوضع الحلول المناسبة لكل جزء من هذه المشكلة على حدة، كما يشمل البرنامج التركيز على اكتساب المزيد من المهارات الاجتماعية كالقدرة على إبداء الرأي والانتقاد والاعتراض على الآخرين بأسلوب مناسب، فضلاً عن تمارين استرخاء نفسي للتقليل من القلق والتوتر.

أما من ناحية الأدوية فلها دور إيجابي في تخفيف الأعراض إلى حد كبير، ومنها دواء اسمه: "بروبرانالول " حيث يؤخذ قرص قبل التعرض للموقف الاجتماعي، بساعة تقريباً (أخذاً بالاعتبار أن هذا الدواء لا يناسب من لديه مرض الربو أو اضطراب في نبضات القلب).

وقبل هذا وبعده لا تغفل الجوانب الإيمانية في الموضوع، من حيث الازدياد من التوكل وتفويض الأمور إلى الله تعالى والإكثار من دعائه والتضرع إليه في كشف ما تعانيه.

* لا يعد الارتباك اليسير عند بدء الحديث أمام مجموعة من الناس من الخجل الاجتماعي إلا إذا استمر وأدى إلى الهرب من المواقف الاجتماعية.

* الخجل منتشر بكثرة في مجتمعاتنا ويعرف ذلك من يعمل في العيادات النفسية، وكثيراً ما يمتنع الشخص الخجول عن مراجعة الطبيب النفسي ويحاول مقاومة معاناته بمفرده والغالبية الكبرى من هؤلاء تبقى معهم المعاناة وتؤثر في علاقاتهم الاجتماعية وعطائهم الدراسي أو الوظيفي. بينما لو استدركوا الأمر في بدايته وطلبوا العلاج المناسب عند المختصين لأمكن التخلص من هذه المشكلة بأسرع وقت. وكثير منهم يصيبه اكتئاب بسبب خجله.

* من أبرز المواقف التي يظهر فيها الخجل:

* المناسبات الاجتماعية (زواج- عيد- عزاء... إلخ).

* التدريب الميداني لطلبة السنوات النهائية في الكليات.

* إمامة الصلاة الجهرية.

* صب القهوة والشاي للضيوف.

* في قاعة الفصل- عند الإجابة الشفهية.

* يخلط كثير من الناس بين الحياء (وهو خلق محمود شرعاً) وبين الخجل، خاصة النساء


وانتظرو المزيد فيما يتعلق في الخجل

ولكم تحياتي